《你的孩子不是你的孩子》,这部在台湾网飞上线的流媒体剧集,在上线前几乎无人知晓,上线后却迅速成为爆款,引发了大量的讨论,甚至被冠上“台湾版黑镜”的名号。一个每周更新两集、目前只更新到第二个故事的网剧,走红速度能如此之快,所依靠的,就是它的类型包装与社会话题性。
家庭与教育问题,相信大多数的人在青春期中都会经历,并不会感到陌生。但这部剧所令人心悸的,是它把这些问题包装上了科幻与恐怖的类型外壳,设置进几个极端的故事情境中进行夸张演绎,由此来对其进行刨根问底——为什么,你的孩子不是你的孩子?
第一个故事,《妈妈的遥控器》。
沉溺在水杯中的小男孩玩偶,映射了一段像是溺毙于水中的母子关系。
一个是被丈夫背叛,遭遇中年危机的母亲;一个是处于青春期,即将中考却又心不在焉、只想玩闹的儿子。
发现儿子伪造刻章、造假成绩单的母亲,在偶然的机会下,得到了能改变儿子命运的“人生遥控器”。儿子在半梦半醒中,发觉自己度过了三天同样的星期三——同样撞到路人,同位出租车司机,但不变的是,他依旧连续三天将伪造的成绩单交给母亲签字。母亲随即摊牌:“我知道你偷改成绩,如果你再不修正这个错误,你的人生,就会一直卡在同一天。”
如果说上述的情节,还能从母亲的角度出发,理解她是真的为儿子好,想要改掉他说谎成性、不在乎学业的不良习惯。那么接下去的情节发展,无疑会让你大跌眼镜。
母亲不仅把遥控器当成了能修正孩子不良习惯的道具,还把它当成了“资源”。通过这个装置,能让儿子成天补习,一节课补十天,无法做自己真正感兴趣的事;朋友一个个离他远去对他来说甚至都来不及伤心,刚确认关系的女友就被母亲一个按键弄到“不记得自己”。对儿子来说,人间宛如地狱。
“我是为你好!”这是大家在成长过程中时常会听到的话语,却想象不到有一天,它的后半句可以接上——“你到底还要我死几次。”
即使是死亡,也无法令母亲释怀对儿子的掌控权。在最极端的情况下,血浓于水的亲情变成了控制的牢笼,一个家庭,宛如裂变成了两个区域。
什么是教育的本质?成绩上的差强人意,不是摧毁一个孩子未来最致命的武器,能让他们“不再属于自己”的,反而是因父母的过度干预、控制而产生的对家庭产生的惧怕感。
上周末播出的第二个故事,《猫的孩子》。
以猫喻人,将镜头对准了一对在生活中伴随着伤痛与救赎的母子。
平时能考中等水平的儿子阿衍,被父母和家族的期望压垮,患上了一定程度的精神分裂症。他们都希望他能成为顶尖的精英、学测更是要考“满级分”,但他怎么努力都无法办到,让他成日沉浸在自卑与自责中,面对父母的失望特别难过。
母亲,则是一个活生生的阴阳脸。被丈夫抛弃的她,将对生活的全部希望寄托在了阿衍身上。好的时候,她能对阿衍关怀备至;坏的时候,她就会不惜责骂、殴打。每来一个新的家教,她就会递给他(她)一把戒尺。这把戒尺,伴随着阿衍的读书生涯,把他从小打到了大。
故事开篇,阿衍捡到几只猫带回家,妈妈对猫特别好,他便觉得“为什么自己连猫都不如”。
也就是在这个潜意识作祟下,他渐渐释放出了自己的第二个人格,在这个人格的想象里:他活在一个平行世界,每杀死一只猫,现实世界中就可以考到满分。但实际上,他是在现实中真实地杀死了几只猫,以此来告慰自己的残损的心灵。
霸凌、痛殴,造成了剧中角色压抑扭曲的心理状态,同时也是不少“中国式家庭”的写照。教育,是要让每个孩子的天赋都能有得以伸展的机会,同时更要尊重每个个体的自我选择。但以现今社会上对教育的认定——能让孩子考出好成绩的,才是好教育,这才造成了大批量的“怪兽父母”。
《你的孩子不是你的孩子》所提出的教育问题,并非空中楼阁。这些故事都改编自吴晓乐的同名小说,她在法律系本科毕业后,花了七年时间做家教,以此途径走进不同的家庭,在台湾社会的各家门后见证了光怪陆离的景象。
在改编的过程中,曾担当《红衣小女孩》系列的编剧简士耕更是直言自己“完全是在用科幻片、恐怖片的方式写剧本”,把原先故事中最叫人背脊发凉的东西挖出来。《妈妈的遥控器》用上了美国电影《人生遥控器》中时空暂停、回溯的科幻概念;《猫的孩子》中的“蓝色月亮”、“平行时空”、“猫与人之间代际关系的对照”等灵感,则脱胎自村上春树的小说《1Q84》。
需要注意的是,这些元素更多都仅是作为包装,这部剧想要探讨的,还是“成效至上”社会里的无数扭曲的家庭和人生。父母错把成绩当成了衡量自己儿女的唯一标准,却恰恰在这个过程中对双方都造成了伤害。
平心而论,这部剧虽然在表达上有一定程度的刻意、过火之嫌,戏剧转折的编排上存在混乱的毛病,节奏也较为冗长失当。但在剧作的社会意义,认真的制作与群戏表演这一层面上,它都显得诚意十足,能够让观众在细思极恐中,接受到关于“什么是爱”、“如何去爱”的教育。
这部剧集目前尚更新至五分之二,之后还有《茉莉的最后一天》《孔雀》《必须过动》三个故事要讲,想必也会提出更多、更尖锐的教育问题。
刚看到你的孩子不是你的孩子第四个故事《孔雀》整部剧用一种科幻的方式放大了现代社会存在的现实。
《孔雀》给人的感觉有点毛骨悚然,但是又让人觉得这就是现实。
父母都会对孩子有很高的期望,希望他们可以努力摆脱现在的生活,但是总是用错了方式。考大学确实是一个很好的踏板走向一种更美好的生活,但是它不应该成为唯一的选择。
怎么考大学,不是说学校有多好多好考上的机会就有多大,还是要靠孩子的天赋和努力呀,如果孩子不够努力,或者真的不适合这种应试教育,哪怕你把他送到多好的学校也是无用功。反而会增加孩子和这个家庭的压力。
每个故事里,孩子都很可怜,但是总的看下来牺牲最大的还是都是妈妈,因为她们为了这个家庭,为了孩子放弃了自我,没有自己的时间,忘记了自己曾经的样子。
希望以后每个女孩子成家之后都有自己事业,都有自己的生活,不要被家庭捆绑。
作为母亲,有了自己的时间,做自己喜欢的事,就可以给孩子一些喘息的机会,也给自己一些放松的空间。
我记得看过一期奇葩说,如果你可以为孩子一键定制完美人生,你会摁下那个按钮吗?辩论双方有理有据,所言所说振聋发聩。但是我不能忘记的是这个论题带给我的震撼,因为我想,相当一部分的中国家长,甚至可以扩展到华人范围,很多人都会不假思索地摁下去,如果真的这种有这种按钮的话,用尽一切手段也要弄到手,然后,用尽全力摁下去。
哪怕,这个完美只是家长认为的完美,就够了。
“你到底还要我再死几次!!” 被母亲无数次修改,想往自己理想的完美方向修改的男主人公,小伟,在被母亲强制用遥控器删除了他与女朋友之间的一切后,一次一次地寻死失败后,绝望地对母亲说到,硕大的眼泪一滴一滴地往下掉。
“我觉得你很勇敢” 男主角在多年后,终于无限接近母亲的规划,事业有成,还有了自己的女朋友。但是母亲不承认,没有再贸然摁下遥控器,只是不承认,给他相亲自己看中的女孩。女孩饭后袒露,自己是个les,已经和爱人在美国订婚了,男主角愣住了,说了这句话。
“这不是你的遥控器!!!它是我的!!” 终于,男主决定骗妈妈出国旅游,打开藏着他人生遥控器的保险箱。在一次次的试密码与失败的过程中,男主的绝望快要溢出屏幕了。当他好不容易成功了,忘记护照而折返的母亲发现了,而他,在被母亲训斥下意识恐惧后,转身,用尽全部的力气,吼出了这句话。
才看了两集,已经有太多的镜头,一下又一下抽紧我的神经。
也许我一直只是站在孩子的这一边,我没有办法忘记父母以爱之名遥控的那些伤害。并不是说他们的呵护与细微无致的关爱不存在,但是这些爱无法抹平那些的伤痛。我是幸运的,心理学可以教会我们彼此去谅解,去翻开那些父母觉得波澜不惊但是在我心中造成惊涛骇浪的痛苦篇章。可是那个处在被父母控制的恐惧下努力满足父母的期待的那个孩子,会在午夜梦回的时候一次次地出现在我面前。
也许等我当了父母,我也会不自主地拿起遥控器,对着我自己的孩子,我会努力去改变自己,但是我也见证了太多被伤害的孩子自己成为了伤害孩子的恶徒,“父母”这顶帽子或许会给我某种愚昧的勇气或让我坚信自己的权威,但是在那之前,在那之时,我希望有更多这样的片子出现,提醒我,提醒我们,以爱为名的遥控器,到底有多可怕。
不要再说,这个电视剧给父母看之后,他们或生气或毫无反应或不在意了。 如果他们曾有一瞬间体贴或者尊重的想法,曾有想一瞬间对孩子共情的想法,那你与我的过去就不会这样黑暗和痛苦,而你与我的思维与性格就不会这样怪异与悲观。 父母的思维已经定格了,他们既然以前不尊重你,那么之后也不会尊重你。 大学时暑假,终于有底气和母亲开始争论和坦白,毫无结果。这次开始,我做好了大不了断绝关系,断绝生活来源的准备。我已经可以自己做家教,自己养活自己了,大不了过的节俭一些。 然后她不敢置信,生气并且伤心我居然那么记仇。在姑姑的搅稀泥下,争吵无疾而终。 我对她绝望过很多次,那次是最彻底的绝望,我再也不会想和她沟通,我以后不论结婚与否,我不要和她住一起。 看见了吗?我们的心情和痛苦都是无关紧要的,父母认为他们遭受到了压力所以向我们施加压力是理所当然,向我们释放心情是理所当然。我们必须记得他们的好,忘记他们的不好,不然就是不孝。 母亲不会理解,也不想理解,一次我偶尔坚持不想穿她选的一件衣服,而是另一件衣服,最后被骂哭还是穿了她选的那件的心情。过后我告诉她,她只会觉得我记仇,我没良心,我不该有这种痛苦,这件小事怎么可能会有痛苦。 可是这件小事,是我八岁那年,如今十四年过去了我还记得。诸如此类,数不胜数。 可她这样的人,她会觉得倒在路边的老人很可怜,她会愿意承受被讹诈的风险去扶老人起来,但是不会尊重我和体谅我。 私以为,这个电视剧是拍给我们看的。 在我们正处于或刚刚脱离父母的压力之下的时候,在我们快要遗忘过去的痛苦和压抑时,在我们自己都会质疑自己为何会这样选择,这样想,这样难过,却遗忘原因与根源时。 在此时,要记得提醒自己,一切的根源。 正因为我们遭受过这样的痛苦,我们会共情,我们甚至看这个电视剧就能回想起以前的压抑和黑暗。 所以请各位,还有我,一定要努力,一定要记得。 教育孩子,是一件很困难并且说不定会让自己痛苦的事,在幼年时你要亲近尊重,在成年时要得体退场。 要么不做父母,如果想,请自我认知有没有这样的实力,是否能承担这种痛苦,不要成为你父母那样的父母。
结局:
2020年1月刚考研二战完,在明知道我还欠着朋友钱和身无分文的情况下,因为母亲心中有不愉快的事而向我发泄,与她争执后,演变成指着我让我滚出屋子。
6月搬出,去了另一个城市,后在公立医院确诊重度抑郁,没什么钱,所以并没有开药。但终于有了理由,可以宣告处于半断绝关系式相处。
母亲如果以后生病,我会负责请护工以及其他琐事。三十五岁之后,会开始还赡养费。其他就算了吧,我不要她的车,不要她的房子,也不要她。
至今一直处于抑郁状态,有时也会想要不要从14楼跳下去。不用担心,只是想一想而已,不必劝慰。
目前在工作养活自己,独立租房在外。毕竟有什么过不去跳楼都是可以解决的,所以我不担心未来。
伤害太深了,是想一想可以随时随地痛哭出声的地步。
她现在来挽回我了,早干嘛去了。
最好笑的是一边试图挽回,一边继续道德绑架PUA。
希望各位不会有我这样的结局,不要自以为可以和父母沟通改善,不要自以为作为子女得仁至义尽,遭受伤害至深才能有理由离开。
各位若是受到伤害,请尽早离去,这是大家自己的人生。
希望各位的子女,平安喜乐,会在父母的尊重和关爱下长大。
毕竟生活不是故事书,没办法在受尽折磨,历经磨难后幸福快乐的HE。
2021年11月末。
由于没钱,我看了好多好多心理学的书,看了很多很多的课。
我终于明白了在痛苦什么,在痛苦失去,失去一份我其实从未得到的无私的爱。
社会和周围的人把父母之爱抬得太高了,把孝抬得太高了,所有人都在欺骗你,于是你从小到大也自欺欺人。
她骂我是我不好,不是因为她要发泄。她指责我是因为我做错了,不是因为她有事不顺。她忽略我是因为忙着养活我,不是因为不在意我。
如果不是现在的讨好型人格无法更改,有人些许善意我就感动得想哭,我还能够自欺欺人下去。
小时候能询问我爱好,在意我喜好的人太少了。少得我屈指可数,父亲和奶奶全部都不在了。
父母生育你时懵懂,教育你时随心,年老时问你要爱。
你怎么可能会有,你从未得到过,你甚至都不爱自己。
想开就好了,他们养育要回报的,你给回报赡养就好,这只是一场利益交换。
给大家分享一个老师讲过,我印象深刻的例子。
“有一天母子两人出去,在马路边上,小孩差点被车撞倒。
母亲一把拉过孩子,非常害怕非常担忧,司机已经跑了,情绪无法发泄,于是她抓住孩子啪啪两个巴掌,并大声呵斥孩子不看路。
孩子很害怕,差点被撞倒又被打,还被指责。
你们能说这个母亲是爱孩子的吗?她只是担忧,只是害怕孩子受伤啊。
能吗?可以吗?
这分明只是以爱之名行祸害之事而已啊!”
要把希望看到这个剧评感同身受的人努力放下幻想,要把爱一点点的攒起来,要爱自己。
一定要爱自己。
与他人的爱是功利性的,这很正常,再正常不过了。
但这件正常的事孩子是不知道的,请你们一定要尊重你们的孩子以及教会她这件事。
最后,感谢评论区宽慰我的人们。
以及来者不善的人醒一醒,我弱势只针对一开始善意的人。
我真的受够你们了。
这篇剧评的中心思想是二十多年来不被尊重和被忽视的痛苦,以及试图调解失败被逼成重度抑郁,劝解大家以后当父母了作为强者去尊重孩子。
我在家庭中处于弱势在社会中又不是,大家都是千年的狐狸说什么聊斋,暗戳戳的PUA真当我看不出来?地位不平等你站中间,装什么理中客。少自以为是居高临下了,你以为你是谁,什么东西。
还搁这儿劝我去妥协挑我刺儿呢,你们有什么毛病,当了父母之后九年义务教育都白读了,阅读理解都看不懂。
真以为当了别人父母就是社会的父母有资格对所有孩子指指点点了?
不知道孩子所受的伤是蠢,知道受伤了还劝孩子去继续妥协的是坏。
你们是蠢还是坏或者二者兼有?
胖虎欺负大雄,你劝大雄去双向妥协和调解有个锤子用。
真是剧和剧评都白看了,简直完美验证了我这篇剧评的前三句话。
还是说你们是在害怕?
害怕你们的孩子被残忍对待后觉醒?希望她们即便被残忍对待觉醒后依旧给你提供情绪价值,依旧卑微地来向你请求劝解和妥协?
真是恶啊,真是恶啊,这就是你们自述的无私的爱吗?
况且我什么性格我不清楚?我什么性格也轮不到任何人来说,什么玩意儿。
“你一定是想从我身上学到什么吧。”
我现实怼态度恶劣试图PUA的陌生人从来没输过。
而那些年幼时不被尊重,长大有孩子后与父母达成和解,并且觉得这样对待孩子是正常的人们。
你们让自己曾经的伤心成了一个笑话,辜负了过去年幼无助的自己。
—— 妈,你到底还要我死几次?
纪培伟说完这句话,从此之后安安分分的学习和生活,可是他知道,自己确确实实已经 “死” 了。
尽管不少媒体给《你的孩子不是你的孩子》这部剧添上了台湾版《黑镜》的标签,加入了一些微妙的科幻元素,但是故事里的矛盾点,可能生活在应试教育体制下的我们更容易感同身受。
- 遥控器 -
妈妈的遥控器可以倒转时间,这是在她发现自己的儿子纪培伟伪造成绩单后,一位陌生男子给她的。她利用遥控器将纪培伟困在了同一天,希望他能交给她真正的成绩单。
故事的框架借鉴了著名科幻片《土拨鼠日》的经典套路,可是相较《土拨鼠日》的诙谐幽默,《妈妈的遥控器》显得沉重许多。遥控器显然代表了母亲对儿子的控制欲,一旦纪培伟做出了不如她意的事情,她便将纪培伟困在这一天,日复一日,直到纪培伟做出她想要看到的,所谓正确的,选择。
- 朋友 -
纪培伟本打算和朋友去毕业旅行,环岛夜游,却因为突然出现的遥控器而破灭。老师来替纪培伟说服妈妈,妈妈说:“要是耽误了学习,你能负责吗?”
朋友,旅行、玩耍,快乐,都会耽误学习,所以,都不可以有。
被妈妈安排到补习班,做着每一天都相同的试卷,纪培伟坐在床上看着 15 岁时和朋友拍的短片,他们笑得天真无邪,说着要做一辈子好朋友的誓言。
- 小岚 -
小岚是有具象意义的人物,她代表着自由、不被束缚的成长。她可以染发、喜欢看漫画、可以在家里用大片大片的颜料与画布进行创作,她无拘无束,向往美妙世界。纪培伟遇见小岚就像遇见了心底那个藏起来的自己。
小岚说:“你看见自由女神了吗?”
纪培伟说:“没有。”
小岚说:“就在那边。”
纪培伟说:“看见了!”
从某种意义上来讲,我们都会对自己羡慕的人产生好感,与其说是喜欢她,不如说是想要和内心的那个自己在一起。
当然,在妈妈眼里,早恋影响学习,所以,不可以。于是妈妈按下了遥控器,时间倒转,纪培伟被小岚忘记,他们从没相遇。
- 自杀 -
割腕、触电、溺水、跳楼。
纪培伟试了很多自杀的方式,可是每次都会又从床上醒来。因为妈妈有遥控器,你就算死,都死不掉。
纪培伟说:“妈,你到底要我死多少次?”我觉得这句话后面的意义大概是“你才能松开那个遥控器。”,可是妈妈并没有选择松开遥控器,因为“妈妈爱你”,所以“你不能死”。
自杀算是现实世界里最严重的反抗方式,比你离家出走、绝食、逃避要严重千万倍,但是殊途同归,离家出走终究要回家,就像片子里,自杀终究会再活过来。
- 水杯 -
片中多次出现这个意向,沉如水杯的玩偶小人。既象征了纪培伟被禁锢的牢笼,又仿佛是妈妈沉醉于自己的 “爱”,令人窒息。
纪培伟时常梦见自己与小岚,还有朋友们在海边玩水,可是大海多么宽广,而自己只能在这小小的水杯里游荡。
- 成年 -
成年后的纪培伟,按照妈妈的意愿与 “培养”,事业有成,但是他不快乐。
成年代表了自由吗?并不是,就像在看这篇文章的你,相亲永远是一个无法回避的问题,是妈妈对纪培伟控制欲的再一次体现。
与纪培伟相亲的 Riley 说:“生命是我们自己的,它长什么样子,都应该是我们自己负责。怪罪给其他人,太懦弱了。为自己的不勇敢找藉口,我办不到。”,这让纪培伟第二次有了 “夺回属于自己的人生” 的想法,第一次是选择自杀,他失败了。影片结局(我觉得)是开放式,所以说不清楚这一次纪培伟成功还是失败,不过已经不重要了。
- 最后 -
作为一个旁观者与曾类似经历过的体验者,这部影片让我如坐针毡。因为自始至终我只看到了纪培伟徒劳的想要改变,而妈妈手中的遥控器,却一直都在。
当妈妈坐在计程车里像司机说起自己的孩子时,这个孝顺、成熟、有出息的孩子就是她所期待的那个样子吗?要到什么时候,妈妈才肯放下手中的遥控器,让自己的孩子,活成孩子的样子?
《你的孩子不是你的孩子》
上一期讲了畸形的家庭教育《你当像鸟飞往你的山》《玻璃城堡》《神奇队长》。远离现代文明,远离社会,远离政府、学校、医院的家庭教育。
我自己觉得,这些是中式教育的反面,是应试教育的反面。因为好像我经历过的教育就是极度压抑天赋、个性。即使培养兴趣也是极度功利的。
所以上一期的反面就是这一期,围绕中式教育的专题。主要《你的孩子不是你的孩子》和《教育的另一种可能》两本书。
《你的孩子不是你的孩子》是台湾作家吴晓乐的非虚构短篇集,作者是台大法律系毕业,上大学时期为了快速还清助学贷款,而选择了兼职家教。而这部作品就是记录了她以家教老师的身份介入九个中产家庭的故事。
同名影视剧是台湾公视制作的,还获得了金钟奖多项奖项。
书是非虚构的,不偏不倚的记录,而影视改编却富有魔幻现实色彩,被誉为台湾的《黑镜》科技奇幻元素颇多。
我的建议是先看影视剧,十集,爱奇艺独播。讲述了五个独立的故事。有妈妈用时间遥控器控制孩子念书,有用科技读取死去女儿的记忆来探寻女儿自杀的秘密,还有能实现愿望的孔雀,只要你有东西可以交换。给5秒钟倒数,退出去看剧,因为我要开始剧透了。
《妈妈的遥控器》是单亲妈妈为了让孩子能获得好成绩,从吴慷仁(对就是《我们与恶的距离》里面的律师,《麻醉风暴》里的小变态,但在这部剧里他是连名字都没有的西装男)手里获得了一个遥控器,可以随时倒流时间,培训班听不懂就听十遍,早恋就倒流到和女孩子认识之前,即使是自杀也会被倒回活得时候,就一直被妈妈掌控在时间里。为了避免一再重复就只能做听话的孩子,成为人生胜利组里的完美小孩。孩子说过一句:“妈,你到底要我死几遍。”求死不能的控制,是不是有内味了。
《猫的孩子》这是最贴近原作,也是原作的第一篇。原作的题记是,他不是迟钝,也不是笨,只是吓坏了。这个故事里的妈妈和家教说,只要能教好,随便打。
妈妈是不心疼小孩吗。只是因为妈妈是全职主妇,她的世界太窄了,她的价值是丈夫决定的,而对丈夫而言,孩子成绩好,就是他的面子。所以孩子也很想帮妈妈,想用成绩讨好,但他没有犯错的空间,所以整个人特别紧张。
而猫在里面扮演的角色,就是妈妈的母性出口,对待小猫百般柔情,因为猫没有考试,不用排名。
影视剧中,加入的奇幻元素,就是儿子发现只要杀一只猫,他就能获得一次第一名。非常病态。其实就是压力和宣泄出口的故事吧。爸爸有面子的压力,妈妈有爸爸的压力,儿子在生物链的底层,而最后的出口就是猫。
《茉莉的最后一天》在妈妈的监控下,茉莉自杀了,而妈妈通过读取女儿的记忆去寻找女儿自杀的真相。
这一个单元是杂糅了原著中两篇文章,一篇叫做《一脉不相承》这个故事中的女儿满足了妈妈的所有需要,成为一个满分小孩,在博士和相亲之间她也听妈妈的话,选择了一个适合的丈夫,组建家庭。
但当她养育的孩子也被要求满分时,她拒绝了,因为她突然发现她从小期待家长的表扬,是可怕的,就如她孩子要得到父亲的爱是有条件的一样,最终逼得她孩子得去作弊,获得幸福。她顶住了妈妈婆婆丈夫甚至丈夫同事的太太们的压力,让孩子自由成长。
而另一篇叫做《天赋》是讲述比较,孩子最怕的就是父母那句,你看看别人,而这个故事里还不是别人家的孩子,而是姐弟俩,作者教完了姐姐,完成了目标学校,接手了弟弟,因为妈妈相信姐姐能学好,弟弟也可以。
但弟弟有自己的爱好,但妈妈步步紧逼直到弟弟说出“我受够了,是我拜托你把我生下来的吗?我永远都不会和姐姐一样。”
而作者作为家教就对妈妈说,弟弟和姐姐天赋不同,不一定要用课业成绩去比较。
妈妈就炸了,“孩子出生后,家长就要对孩子的一切负责。而父母的成败就是和孩子绑在一起的,让他随兴趣走,以后找不到工作是老师你去承担责任吗?”
如上图,父母因为责任,而自赋权威,去为孩子规划,去用成绩衡量,而比较。中间包含着期待和过度保护。因为孩子是有个性的,个性的选择与父母对立,或讨好而失去自我。与此同时孩子的天赋变成孩子的隐私,要避免见光,要逃避家长的控制。
而这一切来源于比较的压力,比较就会产生压力,这种压力是精神上的,是母亲怕父亲,父亲怕面子,怕孩子不能有更好的未来。这种压力也会是金钱上的,因为好的教育才有好的未来,好的教育要学区房,要捐助。下一单元就是这样的故事。
《孔雀》也非常贴合原著中《私的迷思》只是更戏剧化,原著中,并算不上中产的家庭为了让姐弟俩去私立学校而操劳过度。
但姐姐在私立学校也并不开心,因为格格不入,消费观不一致,当同学送她生日礼物的时候,她都不知道如何回报,只能非常有压力地去做手工礼物。
而家长的执着,在于必须要有好的教育,不能让孩子踏上老路,而因为自己的学识水平有限,根本无法辅导功课,只有私立学校用钱兑换老师的用心栽培。
如果说别的孩子成功是为了家长的面子,这个故事里,孩子的成功是必须,因为家长没有办法成为他们的退路。一个家庭只能孤注一掷,被私立学校吊着一条命。
影视化也非常有意思,编剧给这所私立学校加了一只孔雀,只要和它交换,它就能实现等价的愿望。它能让姐姐融入团体,能让这个家庭有钱给弟弟买学区房,但一切都需要交换,直到有一个人要替代孔雀在笼子里。
其中有一个很有意思的交换,就是孔雀对妈妈提出。只要你让这所学校名誉扫地,破除名校的威严,就能让即将变成孔雀的女儿恢复正常。这么简单的选择,妈妈却是百般犹豫,因为名校失去了价值,他们一家人的追求就落空了。
《必须过动》这是一个因为妈妈想要逃避带不好小孩的责任,而谎称孩子有过动症的故事,最终小孩也被定性为长得好看,以后只要嫁人就可以了,不用学习很好。孩子也接受这一点,而一生就在这样的推诿中定型。影视化给这个故事加了一个反乌托邦的背景,所有人都是胚胎繁育,妈妈这一职业做得好就能住好房子,养好一个孩子再领一个胚胎接着养。故事的主角是一个明星妈妈,虽然她一直对自己的粉丝说,用爱就能教出成绩高的孩子,但实际上她有很详细的笔记,可以说自己就是最强家教。但这次的胚胎养大了,怎么教都没法出好成绩。她没办法放弃自己的声誉,讲坛,好房子。所以让爱自己的女儿承认自己是过动症。而女儿不知道的是,被认定过动就是瑕疵胚胎,就要被销毁。bravo。
先看影视,会被奇观一次次震撼,故事讲述和镜头把握都很优秀。看完是一次享受,而且愿意一看再看。
看完了剧,再看书,又会获得深层的思考和沉淀。是非常好的阅读体验。
因为内容比较多,另一本书就在分一期吧。
这期主要是讲应试背景下,被捆绑的家庭关系。如原著作者所说,家庭是社会的基本单位,关上门后,在旁人看不到的空间,这些家庭成员要如何相处,会影响这些成员的思维,门一开,这些成员又带着类似的逻辑与社会其他成员互动,最终影响这个社会。
下一期,《教育的另一种可能》更多的是讲家庭和高考,和应试教育的拔河。
完成度很高。看了第一集,我们的“遥控器”都被锁在了一个叫爱的保险箱里
华语剧集能做到这个水平,已经很不错了。有些人一直在与黑镜比,剧情紧凑程度确实不如,但放眼华语片,能比《孩子》更出色的,屈指可数。
經過近年植劇場和這部作品之後我開始對台灣影劇的期望越來越高 加油!
打着台版《黑镜》,开场很精彩,气氛也拿捏掌控的很好;直至尾声变成偶像剧⋯又是个烂尾!
说这部剧是过誉了,又或者它辜负了一些人对于“台版黑镜”的期待之类的话是很简单的。可我不愿意这样做,因为它的意义是重大的。尽管例子极端,但它并没有一味地控诉升学压力,控诉家长的控制欲,而是告诉大家,放过孩子也是放过自己。近年来的一些事情足以让大家看见,本是同根生的台湾和大陆早就不能相提并论,台湾已经快要摆脱儒家思想的荼毒一跃成为亚洲之光了。
Netflix的出品自然不缺资金,所以所有的细节都做得很足,没有出现明显漏洞。优点是概念出色,而且各个演员都入戏,也可能是导演调度好,年轻演员们都表现抢眼。缺点是主题单一,五个单元都是歇斯底里的母亲和不堪其害的孩子,而且节奏拖沓,全都缩到1小时附近可能会更好。《妈妈的遥控器》最佳。
立意很好,第一集有黑镜的毛骨悚然感,第二集开始变拖沓,但仍不失为一次惊喜的尝试。我们的家庭教育到最后从来不是双方平等的话语权,而是基于血缘里与生俱来的爱,在日复一日的拉锯战里,慢慢妥协。父母什么时候才不会那么傲慢的以为自己可以为孩子的未来负责呢?其实我们更想父母过好自己的人生。
可以因为耐飞的品质去看,可以因为中文版《黑镜》的名头去看,可以因为对lgbt的开明去看,但我更希望那些饱受过虎爸虎妈“政治正确”荼毒,深受社会风气不知所措的人父人母,和即将孕育新生命的夫妇,平心静气的坐下来,告诉孩子也告诉自己,什么才是最重要的幸福。
3.5。《妈妈的遥控器》:概念好,可惜剧情拖沓了。最让人细思极恐的,是那个强迫症式擦水的细节,她竟将孩子规训得和自己一样了。手持摄影加分。
我想都是因為愛。母親對茉莉是望女成鳳、自以為是的愛,茉莉自殘何嘗不是希望母親會自責難過而開始真正愛她並關心她的需要呢?愛,真的好難
最喜欢第一个故事,妈妈的遥控器。成年后的纪培伟回到了16岁那年的夏天,他走到程芳岚面前,一切都已经发生过 但是一切又要重新开始。面前的这个女孩或许会疑惑,他是谁?他为什么会哭?让我想起几年前的一次深夜,我半夜起床去客厅喝水。路过妈妈房门外,听见她和姨妈打电话:「现在想想还是觉得很后悔,早知道那时候就应该去做个B超,把女儿打掉生个儿子多好。」门缝透出的光像一把刀 顺势把我劈开了两半。那一刻我才意识到,我来到这个世界上的每一分钟,都是来自「没有做B超」的恩赐。 每次划账给妈妈的时候,我望着屏幕上扣款的信息 心都忍不住震了一下。大多数的沟通都陷入到无关痛痒的有没有吃饭、有没有下班的例行琐碎问题里,最后再扑通一声的掉进那个叫做钱的深渊。小时候做女儿、长大之后做儿子,可惜却从来没有享受过做儿子的待遇。
希望每一个为人父母 或者未来即将为人父母的人都看看 其中一个单元《茉莉的最后一天》看的我难过极了 为什么总有人等到来不及 才悔不当初 孩子是生命的延续 却不是另一个你 你只是把他带到世界上 不能把你未完成的梦想 转嫁到他身上 他是独立的存在 p.s好久不见叶全真
看完茉莉的最后一天,期间情绪崩溃无数次。强烈建议任何有自杀倾向,并且是因为家庭原因而受抑郁困扰的朋友,一定一定在有朋友陪伴且情绪稳定的情况下看。太真实了,很多话都扎在痛处。现在坐在电脑前情绪完全崩盘,眼泪一直流,但最害怕的是不知什么时候回家的妈妈,会看到这一幕,可我却无法解释。
1,你从她的肉身而来,她捏塑出了你的肉身。某一部分的你自己,也已经被驯化,成了她的复制品。某一部分的你自己,仍在抵死顽抗,成为出走的娜拉。你可以拥有独立的人格、意志与感情,代价是,让她放逐你,或者杀死你,都将以爱的名义。可是啊,原谅她也是第一次当母亲。2,最后所有小孩都在仿若世外桃源的森林出现,过上另一种生活,顿时飙泪。3,良莠不齐,个人喜好排序:《妈妈的遥控器》、《必须过动》、《孔雀》、《茉莉的最后一天》、《猫的孩子》。
放大了很多倍的痛,好几次看到要暂停深呼吸一下才能继续看下去,第四个故事《茉莉的最后一天》尤其让我崩溃。最大的缺憾是每一个故事的矛盾指向的都是母亲,父亲因为缺失了存在,因此也缺失了被审判。
台剧能做到这样真的很不错了 除了节奏有点拖沓 其他都很棒 追了
《你的小孩不是你的小孩》其实是给父母看的,但是父母不会看这种连续剧,只会看《娘道》啦!
特意看了第一个故事《妈妈的遥控器》,并不是《黑镜》,被这个头衔唬到了。高品质的英美剧都不兑水,节奏紧凑,还有自己的美学风格,这部台剧虽然有一个不错的概念,故事的类型化也很高,但导演拍着拍着台湾偶像剧的臭毛病就来了,节奏拖泥带水,情节也不够紧凑,还在堆情节,不顾叙事张力和连贯性。
科幻的植入蛮塑料的… 再多几个故事也还是这样,首先是被压迫的女性(物质或/和精神上),然后是转嫁到下一代身上的压力,可是几集下来,都只追溯回到母亲身上而已,结构性的崩坏只靠部分女性的隐忍和部分女性的反抗是远远不够的。父亲如果继续高高在上,或置身事外,比剧里更荒诞的现实惨况也不会有尽头
你的孩子不是你的孩子,而是他自己。他有自己的思想、观念、爱好、性格,他应该用自己的方式,过他自己想要的生活,活出他自己的样子。